Форум » Юмор » ОТБОРНОЕ-ХОТИТЕ ПОРЖАТЬ-ВАМ СЮДА » Ответить
ОТБОРНОЕ-ХОТИТЕ ПОРЖАТЬ-ВАМ СЮДА
arhizmei: ПРИСТЕГНИТЕСЬ-ЩА ВАС УНЕСЕТ ПОД СТОЛ Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит: - Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!
Ответов - 59, стр:
1 2 All
лилия: Идет штирлец по длинному коридору тут двое подгибают бьют его.Штирлец бьется головой о стенки,падает,через некоторое время встает, осматриваться, фу показалось подумал штирлец:DхД
arhizmei: Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
arhizmei: - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
arhizmei: -Пэтро лави тапор!!! -Хэээ!!! -Ну шо ты хэкаеш паймал ци не??
arhizmei: Прибегает мальчик к маме и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну, я же просила тебя глубако в песочнице не копать.
Snark: удачи с новой темой .я спать.
arhizmei: -Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии! -Заделать можно? -Нет! -Готовьте спасательные шлюпки! -Капитан, шлюпок нет! -Готовьте спасательные жилеты! -Капитан, но он только один! -Да?-говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. -Капитан, капитан, это была штука, сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем на земле... -Какая пробоина, какая ватерлиния-стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета...
arhizmei: Представление США о СССР в 70-e: - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
arhizmei:
arhizmei: УБИЛО ВАЩЕ НАФИГ
arhizmei: Разговор двух блондинок: - А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет. - Ужас ! Лишь бы не тринадцатого!
arhizmei: Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…
arhizmei: Стоит мужик радостный с окровавленным топором. Подходит к нему другой. - Ты что радуешься? - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
Hikari: класснын анекдоты)))
arhizmei: Девушка - парню: - Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!
arhizmei: Надпись на киоске: "Открыто, стучите". Надпись на другом: "Закрыто. Настучали"
arhizmei: Только наш школьник может выпить поллитра водки, чтоб скрыть от родителей запах сигарет...
arhizmei: -Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит... :
arhizmei: - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!:
arhizmei: Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем.
arhizmei: Муж собирается на футбол и гладит "динамовский" шарф..... (Жена)-что футбол сегодня? (М)-ага, "Динамо" со "Спартаком" играет, продолжает наглаживать шарф.... (Ж)-Ты свое "Динамо" больше чем меня любишь.... (М)- Да походу я и "Спартак" больше тебя люблю....
mimo: кроха-дочь, к отцу пришла и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо)))) **** Офис разгар рабочего дня!!!:Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ **** Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время. Д-ка: Я немогу папу жду Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть! Папаша обращается к охраннику. Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти. Вова заталкивает парня в машину и едут в лес. Парень уговаривает Вову: Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п. Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос: Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить... Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес. Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...
arhizmei: Программист обращается к девушке : - Хотите цветы? - Нет. - А конфеты? - Нет... "Странно, стандартные драйверы не подошли"
Linou: А смеятся где ?
mimo: внатуре чё то не смешно
PhantomSoul: Змей закругляйся народ распугаешь
arhizmei: кому не нравится-пусть свои темы создает
arhizmei: \"Че за х***я?\" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
arhizmei: Встречаются 2 друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает... Второй: - Думаешь, собака даст???
arhizmei: -Скажи честно,сын,дурь куришь? -Пап,я дочь...
полная версия страницы